Judgment　・・・今までのこと。

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あらぶれからまって泣かずに
書き綴った言葉じゃ勝てない
あなたに飛び込むだけ
思い出した　大声で空中に叫んだ
あなたの名前をとにかく叫んだ

あなたの足跡そのまま辿る
たいしたことない私の現実
それでも今夜は
私の誠実　恐れず教えた
笑顔が信じられたから
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globeの新曲キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━！
歌詞はあってるか微妙ですが。。。（笑。

Judgmentって審判とか判定だけでなく、
「選択」って意味もあるんですね。
確かに人生は選択の連続、、、
その時は意識していなくても、振り返ってみると
実はその後を左右する大きな選択だったんだなぁと
思うことがよくあります。

私が行った時のライブでは新曲歌ってくれませんでしたが（泣

ハッピーハッピーな歌もいいけど、
やっぱしglobeは切ない歌がいいね。
ライブでもgenesis〜が一番盛り上がってたし。

今回はトランスではないけど
なかなかいいと思う！

私は、少し恋愛や恋人に依存しすぎちゃうところがあるなぁ。
少しじゃないかな？（笑

だから相手も自分も追い詰めて
苦しくなっちゃうんだな。
そろそろ学習しないとね。

楽しいだけの恋愛なんて望んでいないけど
自ら苦しみに向かう性質があるようなので。。。

なんかね、それはちっちゃい頃から
親にも言われてたんだよね。
私はマイナスの方へ方へと向かっていくって。

正直、ちっちゃい頃は、、、というか
20くらいまでは家族のありがたみがわからなかった。
親とも仲が悪かったし、自分は愛されていない、
必要とされていないと思っていたから。
とにかく、生きていることが嫌だった。
それでも死ぬことはできないから
精神関係の本とか、生きる目的とか人生肯定とか
そういう関連の本を読み漁った。

だから自分の居場所を、愛を恋人に求めて
恋愛に依存することで自分の存在を保っていたんだな、って。

「気ちがいだ、躁鬱だ、精神病だ、人間じゃない、多重人格だ、
狂ってる、悪魔だ」

いろんな人にいろいろ言われて
自分でもそう思ってて、分かっていて。
でもどうしたらいいか分からなくて
どうやったら治るのか分からなくて。

どうしたらまともな人間に、まともな性格に
なれるのか分からなくて。
やっぱり自分は生きている資格なんかないんじゃないかって
どうして私みたいな人間が生きているんだろう、って。

年を重ねるにつれて、
いい経験も失敗もたくさんして、出会いも別れもあって。
人のありがたみみたいのにようやく気づくことができて。
今でも気性が激しくて、特に女の子の日近辺は（笑
PMSのせいか躁鬱がはげしくて。
昔に比べれば落ち着いたし、
恋愛に関しては、浮ついたキモチはまったくなくなったけど
やっぱり自分はなんだか「フツウ」とは
程遠いところにいるなぁって。

フツウに穏やかに楽しく毎日を過ごしたいだけなんだけど
感情のコントロールが今でもうまくできない。

本当に生理前後は、本当に辛い。
どうしていいか分からなくて
体調も悪いし、お腹も痛いし、とにかく眠いし
イライラしちゃうし、鬱がとまらない。

くるってわかってるんだから
それなりに対処法があるじゃない？と思うけど
自分でも意識して、今は生理前だから
大人しく、大人しくってしてるつもりだけど
なんか、いつもダメ。

でもサイトとか覗くと
同じ症状で苦しんでいる人がたくさんいるんだね。
ひどい人では自殺したくなる人もいるみたい。

あんまり自分のこと責めすぎずに
どうしたら、少しでも和らげることができるかを
考えるのが1番だよね。

なんだか今日は暗くなってしまいましたね。
ごめんなさい。
でも悲観的なわけではなくって
現実に起こってる症状に困ったなぁ、って感じです。
何でもそのせいにするのは嫌だけど
やっぱり明らかに生理前後の症状が激しいから。。。

何か病気があっても、思うようにいかないことが
あっても、ただ生きていれるだけで幸せなんだって事を
忘れないでいたいと思います。

誰も見ていなくても
自分が一番自分のこと見てるから、分かってるから。
悪いところも、そして
いいところだって。

だから頑張った日は
結果的にうまくいかなくてもボロボロでも
頑張ったよね、よしよしって自分に言ってあげたいと思います。

もっと強くなりたいな。
本当の意味で、自律できる人になれるように。