今日は精神面でも行動面でもなんだか
ダメダメでした。

でも、人の優しさに触れて、感動しました。
あなたの想いは、届いています、必ず。
ありがとう。

今はなかなか資格の勉強に身が入らず、
ペースがとても遅くなってしまっているけれど
でも、必ず、必ず受かってみせるんだ。

現実が怖い、時間の流れが怖い、
朝が来るのも夜が来るのも、今はただ怖いです。
でもみんなきっと闘っている。
だから頑張らなければ。

私のために、祈ってくれている人達がいる。

本当はもっと勉強したいのだけれど
今日は何だか疲れたので、そろそろ寝ます。

「辛いことが多いけれど、それでもしっかり頑張れるように、
神様が息子を備えてくださっているので、何とか乗り切ってください。」と、彼のお母様が仰ってくださいました。

本当にその通りだと思います。
彼の存在がなければ、私はとっくのとうに壊れていたと思います。

私のために、彼がいてくれる。。。その言葉を聞いた途端
涙がこぼれました。

悲しみも、幸せも分かち合って助け合って支えあって。
そうすれば、一人では困難なことも、きっと
二人なら乗り越えていけるよね、きっと。

彼の前では、小さな子どもになったみたいに
えんえんと泣いたり、甘えたり、出来るのです。
私を暖かく、優しく包んでくれる彼は、天国みたい。

夢を見た。
家族四人で住んでいて、皆健康そうに暮らしていた。
お父さんは、暴君ハバネロのポテトチップスを食べていた（笑。
お姉ちゃんは音楽を聴いていた。
お母さんは何をしていたかな？

私はとっても嬉しそうだった。

久々に、幸せな気持ちになる夢で、
もう少しだけ見ていたかった。

涙は出たけれど、切なかったけれど
それは悲しい涙ではなかった。

その夢では、お姉ちゃんはまだ結婚していなくて
ナナもいない時だった。

もう二度と、かえらないあの頃、あの時間。

私は今、お母さんが大好きで
お母さんのしていること・言っていることにたとえ
間違いがあったとしても、私は正しいと思う。

お母さんが「だめだ」って認めないものは、
「あぁだめなのか、確かにそうかもしれない」
と思ってしまう。

私が流されやすいとか
母親の影響力とかではなくって、
一人の人間としてそれだけ私が
お母さんを信頼していて好きだからだと思う。

私の原点・基本なんだと思う。

この間おねえちゃんが小梅に
「自分で出来る事は自分でしなさい、それが
自立するってことでしょ」って怒っていた。

3歳の子に自立を求めるなんて厳しいなぁ〜と
見ていて思ったけれど
確かに小さいうちからそういうことを教えていかないと
いけないのかもしれないね。

私なんて、23歳にもなるのに恥ずかしながら
全然自立できていないよ。。。

30歳、40歳の大人でも自立できていない人って
いっぱいいるしね。

せめて30までには、もうちょっとしっかりした人間に
なりたいなぁ。。。

仕事にしろ仕事以外のことにしろ
私はまだ何も出来ていないもん。

「新卒の子は使えない」とか文句言ってられるのも
今のうちだよねぇ（笑。私だって
決して使える人間ではないし。。。

20過ぎたら社会では一人前の大人と
みなされてしまうからね。

現実に負けそうになるときもたくさん
あるけど、、、
頑張っている人を見ると励まされる。

麻美ちゃんが4月にシングル出すみたい！
イベントも行けたらいいな。

消えそうな夢は、想いはどうすればいい？
誰も答えは教えてくれないけれど
頑張っていればきっといつかいい事が起こるさ。

久々に、夜12時過ぎても起きてる私。
ココ最近は10時とか11時とかに寝てたからねぇ。

BGMは「TMN GROOVE GEAR1」。
GET WILDのデモバージョンとか超貴重でしょ！
やっぱ私の音楽の基礎はTM。
コレがないと始まらないって感じ。
小学生の時に、英語の歌詞の意味が分からなくて
一生懸命辞書引いた事とか、すごく懐かしい。
歌詞の意味はよく分からなくても、とにかく音と曲が
大好きだったなぁ。
音楽って、「音」に魅せられるものなんだ、って
発見ができたのはTMが初めてでした。

TMのコンサート行きたいなぁ。
globeもいいんだけどね、TMとは歴史が
10年も違うからね（笑。

そうそう、ドラクエ?は少し前に
クリアーしたので、今は?にチャレンジしてるのですが
どうも、プレイしてると体調が悪くなってくるのです（笑。

この間は、プレイ直後に風邪で寝込んでしまったし、
今日は頭痛がするしで。。うぅむ。
そしてゲーム自体もそんなにおもしろくないんだけどね（ヲイ。

今はMOSの勉強中です。
WORDの上級を、3月中旬までには受けようと思ってます。
けっこーコケッコー難しいのですが、
なんとしてでも受かるべし！
やってやれない事はないと思っているので、
とりあえず何でもチャレンジしてみようと思ってます。

プー子中で、お金が無いというのに
3000円もする参考書を買う私は本当に偉いなぁと
自分で自分を褒めています（笑。

受かったらご褒美！ください。

今日は、ハローワークに行った帰りに実家に寄った。
実家で飼い始めたばかりのビーグル、モモチャン（♀）が
めちゃんこ可愛かった。
初対面の私でもちゃんとなついてくれて嬉しかったな。
子犬だから元気いっぱい。とにかく遊んで欲しくて
しょうがないんだよね。
そういえば、ちっちゃい頃のワンコって
こんな感じだったっけ。。。って色々思い出して
ちょっと泣きそうになってしまったけれど。。
あの子達は、元気にしているかな。

実家でごろごろした後は、お父さんが入院している病院へ。
お父さんは眠っていたので話したりする事は
出来なかった。このごろは、ずっと寝てばっかりみたい。
お父さんが余りにやせ細っていて、小さくなってしまっていて
見た瞬間、何も言葉が出てこなくなった。
私の腕よりも細いんじゃないかな、、、。
あんなに細いからだで、薬を投与しても大丈夫なの
だろうか、耐えられるだけの体力はあるのだろうか。。。
あんなに狭いベッドの上で一日中過ごすのは
気が狂いそうにはならないのだろうか、
希望を持って生きてくれているだろうか、
色んな想いが次から次へとよぎった。

転移していた事実を知ったときから、
神仏への祈りをやめた。

何かを恨む事にはとっくの昔に疲れたけれど
タバコとお酒だけは、一生愛することが出来ない。

今まで、たくさんのものや人や時間を失ってきたけれど
これ以上失いたくない。
家族の命だけはどうか、奪わないで。

プチ復帰。
風邪で5日間寝込んでいました。。。
辛かった〜〜！！！

熱が39度になったのなんて、15年ぶりくらいかもしれない（笑。
もともと風邪自体めったにひかないし、
ひいたとしても市販の薬飲めば2日くらいで治ってたからね。

今回は5日ほぼ寝たっきりだよ〜！？
体が丈夫なことだけ（ではないけど）が自慢のこの
私が。。。
不覚でした。

やっぱり健康一番。
フツウにお風呂に入れたり、歩けたり
喋れたりすることがどんなに幸せなことか
改めて分かりました。

そしてずっと看病してくれた彼に感謝感激です。
彼がいなかったら私、やばい事になってたかも
しれません、マジで。
一人だったら病院いったりご飯買いに行くことすら
ままならなかったかもしれない。

23歳にもなって、大の大人がちょっと風邪引いたくらいで
情けないとは思ったのですが
本当に、辛くて辛くて。
つばを飲み込むたびに、喉が焼けるように痛くって。
傷みの激しさに、意識を失えたらどんなにラクだろうと
何度思ったことか。

こうやって今なんとか快方に向かっていられるのも
殆ど彼のおかげでございます。

バレンタイン、まだあげれていなくってごめんね。
ちゃんとするので待っていてね！

ジツハ、今もまだ声があまり出ない状態です。
セキもなかなか止まらない〜。

最近思う事は、
人生って自分が思っているよりも
ずっと短いものかもしれない、ってこと。

だから悲しみばかりに時間を割くのはもったいないよね。
だったら少しでも残された希望に希いを託そう。

希望が見えないなら、自ら生み出す事だって出来るでしょ？
もうだめだ。。。なんて言わずに
奇跡を信じてみようよ。

忘れそうになるけれど、
ココまでの道のりだって奇跡の連続だったはず。

私はかなりの泣き虫だけれど
せっかく今こうしてここに生きていることができるのだから
出来るだけ笑っていたい。

泣く時は、思いっきり泣くけどね！
でもいつも泣いていたんじゃもったいないし、
申し訳ない。

強い人は、感覚が鈍いわけでは決してない。
人一倍感じることが多いからこそ、
迷いや悩みや苦しみが多いからこそ
強いのだろう。

人の表面にあるものだけでなく、
裏側までもちゃんと見てとれる人でありたい。

ヤンキー先生こと義家先生も言ってるじゃない、
「上でも下でもなく前を向け」って。
いい言葉だ。

義家先生が退職せざるをえなくなってしまった
今の学校・教育現場にはがっかりだけれどね。
あんなに生徒思いの素晴らしい先生、
なかなかいないのに。

心ある人がうかばれる世の中であってほしい。
子どもたちが安心して幸せに暮らせる世界であってほしい。

ある事を知って、衝撃を受けた。

でもね、
運命になんて負けないよ。
逆らって見せるよ。
たとえ神様が無理だといってもね。
譲るわけにはいかない、
希望を捨てるわけにはいかないから。

知る事は怖いけれど
知らない事はもっと怖い。

人生は振幅でしょ？
だからきっと何があろうと
その経験が私を成長させる、強くさせる。
感じる心が私を前へ前へと促すよ。

小さい頃に見た、満点の星空よりも
当たり前のように昇ってくる
今日の朝日の方が幸せなように。

手に入れたもの
失ったもの

見過ごしてきた何か
見ない振りをした誰か

過去でも未来でもなく、
ちゃんと今を愛せているかな？

そびえる壁に立ち向かうなら、
根拠の無い自信だったり強気な心が必要だ。

じぶんが光る何か、
じぶんが光る為の武器。

それを見つけられたら。

怖い夢を見た。
体の震えがずっと止まらない夢。
ずーっとガクガクブルブル状態（笑。
しかも、それは誰かが操っているの。
私はずっと操られたまま、ずっと震えが止まらないまま。
夢といえど、辛かった。

だから眠るのが時々、怖い。

怖いといえば、
小中学生の15％が死んだ人が生き返ると思っていること。

死んだ人に生き返って欲しいと願うことと
現実として、死んだ人が生き返ると本気で思っている事は
全然違う。

なんか、すごくこの事実に恐ろしいものを感じた。
ゲームや映画の影響がどうこうとか、
そんな次元じゃないと思うし。
だって私の小さい頃からゲームは既に溢れていたものだし。

結果が出ないからって焦っちゃいけない。
今咲いている花は、ずっと前に蒔いた種の結果。
今蒔いた種は、芽が出るのに時間がかかるかもしれない。
でもいつの日か、必ず。

YESでもNOでもいい、誰かに何かを言ってほしい。
でも最後は自分で決めるんだ。

自分を保ち続けるって難しいけど
それができたなら、なんてすばらしいこと。

うぅーん。
レポート作成がなかなか進まず。
問題文が曖昧なものばっかりだから、
何をどう書いていいかいつも迷う時間が多い。

昼間に終わらそうと思っていたのに、
終わらない〜。というかやっと本読みが終わった段階。
ふぅ。

でも絶対に今日中に終わらせるぞー。
そして早くドラクエをやりたいものです（笑。

↑読んでいた本に書いてあった言葉。
凄く印象的で、心に残った。

人生において、無駄なことはひとつもない。
そうだよね。
辛い経験をしたとしても、きっとそれが後で貴重な経験に
変わり、その人自身の成長の糧になるんだよね。

お母さんやお姉ちゃんと電話で話したら
心がすごく軽くなった。
エネルギーを貰った。
やっぱり、人と話すって大事だと思った。

夜中に目が覚めて、ポツンと寂しい気持ちで
いたら、ドラクエのレベルが上がったときの
「チャララララッチャッチャ〜♪」って音が聞こえた。

そう、携帯メールの着メロ音にしてるのです（笑。
メールが届くたびに、自分のレベルが上がる気持ちに
なれるかなぁと思って（笑。

夜中に届いたメールは、なんだかとても励まされた。
私が寂しさを感じていたの、何で分かってくれたんだろう？

これからはちゃんと友達と遊んでいこうと思います！

何もやる気がおきないんだ。
せっかくのプー期間なのになぁ。

体中痛いし、頭痛いし、あんまり食欲もないし。
でも痩せないし（笑。
お金ないからグローブの追加公演もキャンセル。
TMのトリビュートも無理かなぁ。。。

あ、今日レポート作成だけはやったよ。
偉い偉い、って自分を褒めてあげるんだ。
あとドラクエも頑張ってる！（笑。
ゲームやるので精一杯だなぁ、今は。
逃避というか、なんというか。

お母さんの声が聞きたくなったから電話しようと思ったけど
声聞いたら泣きそうだったから、やめといた。
というか
泣きたい位辛かったからこそ、
声がききたかったんだろうな。

でも、やっぱり
私のことで、心配かけたくないしね。
お母さんは、お父さんの事で大変なんだから
わたしが支えてあげなくちゃいけないのに。
わたしはこんな弱くて、弱くて、
助けて欲しいよ。

プー生活が終わって
働き出したら
お母さんに何か買ってあげよう。

この日記には、愚痴とか弱音は書かずに
明るい、楽しいことだけを書こうって決めてたのにな！
悔しいけど、たまに（？）はいいよね？

あ、ハーブの薬はちゃんと飲んでるよ。
まだ3日目だけど（笑。

私は23歳の女の子で
強くも何ともないんだ。
弱い、ただの女の子だよ。

中学生くらいの時に、精神関係の本を
たくさん読んでたはずなのに、全然
役立ってないよ（笑。
内容忘れちゃってるしね。
だからもう一回、そういう関係の本を
読んでみようかな。

寛容になれない自分が
情けないけれど
「ここにいることだけでも許して。」

（“Nothing ever makes me happy”globe）

あの曲は、とてつもなく暗い曲。
でも大好き。どうして私のことが分かったの？？？
って驚いた曲。

いつも、迷惑かけてるあの人へ。
ごめんちょ。
でも心配してくれる人がいるっていうのは
何よりの救いです。
どうか、見捨てないでね。

真面目に生きていても、
いいことが全然ないので
不真面目に生きてみます（笑。

めちゃくちゃ生きてたときの方が
思い通りになってたな、って思って。

今日も何もしなかった（笑。
歯医者さんに行って、ゲームしたくらいかな。
ジョナサンで勉強しようかと思ったけど、
女の子の日が近づいているみたいで体調ワロシだったから
やめときました。

明日は行くかも？

なんだか無性に
腸内洗浄とかやってみたくなった（笑。
スッキリしそうだもんね、心も体も。
でもコワーイ。

そうそう、Mステ！
思っていたよりも、スタジオが凄い狭くて（笑、
テレビで観るのと全然違うなぁって思った。
ちっちゃいクラブぐらいの大きさだよ。
だから出演者の人たちが歌う場所も、ほんとに
すぐ目の前なの！

私は端の方の、出演者が入場してくるところのすぐ
近くの席だったので、SMAPとかトラジハイジとか
ラルクとかが、2，3メートル先ぐらいの超近距離で見れたよ！！
（YUKIちゃんは、私の席の反対方向の入場口からでした。残念）

生放送開始2分ぐらい前にタモリさんが入ってきて、
お決まりのチャン・チャンチャンチャン！をやってくれました（笑。

YUKIちゃんと剛君がCDランキングの時とか
ノリノリで体を揺らしていたのが印象的だったな。

中居君がトラジハイジの歌ってる時に、
一人立ったまま声援を送っていたのもかわいかった。

あとはねー、もうYUKIちゃんの歌のうまさには驚いたなぁ。
声量がダントツだった。
ゾクゾクってきたもん。

モ娘。は、テレビで観るのと変わらないというか。。（笑。
フーンという感じだった。
でもやっぱ矢口はかわいかったーー！！
（私、実は矢口の書いた本を持ってるのです笑）

一人のアーティストが歌い終わるたびに、
100人くらいのスタッフの人がバーっと出てきて
セット変えをしているのは圧巻だった。
凄いものを見てしまいました、みたいな。
あんなにたくさんの人が夜遅くまで必死に
働いているんだと思うと、
私プーコですんません、て感じです（笑。

カメラマンさんのカメラワークもプロの現場
（当たり前なんだけど）って空気が
ビシバシ伝わってきてかっこよかった。

あ、私、ほんの一瞬だけど
テレビに映ったんですよー（笑。
トラジハイジが出てくるときに。

その写真はホモペにアップしますねん！
（ビデオに撮ったのを一時停止して、
それを携帯で撮りました笑）。

さて。
明日こそはべんきょーしないと！

こんばんちわ。もう朝です、ヒロシです（違）。
globeの新曲、Judgmentの歌詞を検索して
この日記に辿り着いてくれてる方が
結構いらっしゃるので、ちゃんと載せたいと思います（笑。
いや、これも暫定版で何箇所か怪しいのですが。
参考までにどうぞ！

-----------------------♪

10代は数え切れないくらい落ち込んで
そして同じ思い出も書き残せるほど喜べる出来事もあったけど

クラスの席順が少しずれてたようで
勝手にもっと隅が似合ってた気がしてた

じゃあねと言った後に深呼吸して
ありふれた自分を取り戻すには
手鏡見てみる
まぁまぁくらいに思ってたのに

あらぶって絡まって
泣かずに抱きついて
言葉じゃ勝てない
あなたに飛び込むそして
思い出した大声で空中に叫んだ
あなたの名前をとにかく叫んだ

じゃあねと言った後に深呼吸して
ありふれた自分を取り戻すには
手鏡見てハートの中

おいしいバイトにも聞き耳立てるだけで躊躇している私は中途半端
どこの子に立ち振る舞えない

あなたの足跡そのままなぞる
たいしたことない私の現実
それでも今夜は私の成熟
恐れずに教える笑顔が
信じられたから

あらぶれからまって泣かずに
抱きついた言葉じゃ勝てない
あなたに飛び込むだけ
思い出した　大声で空中に叫んだ
あなたの名前をとにかく叫んだ

あなたの足跡そのまま辿る
たいしたことない私の現実
それでも今夜は私の成熟
恐れず教える
笑顔が信じられたから

-----------------------♪

Mステ行ってきましたよ♪
その感想はまた後日ネ（タブン）。

TMのトリビュートライブが、また行われるようです。
今回もTK抜き。。。
意味なし芳一だよ。トホホ。

いや、前回もTK抜きだったんだけど、
正直めちゃくちゃ楽しかったんだよね。
お世辞とかじゃなく、ほんとよかった。素晴らしかった。

でも、、、
やっぱりTKの音がいい。
彼の音じゃないとだめなのだぁぁ！
TMの、あの3人の輪がいいのに。
globeもTMも両方やるのは大変だと思うけど、
ファンは3人のライブが観たいのです。
D-DTOURがあまりにも良かっただけに
（DVDでしか観てないけど笑）、
悔しいよね。

なので、タブン行かないと思う。
でもプー期間中だったら行くかも（ヲイッ笑）。

私の心を揺さぶる
私の身体を動かす
あのリズムを、音をちょうだい。

今日からまたセントジョーンズワートを飲むことにした！
今度こそ、今度こそ続けるぞー（毎回言ってます笑）。

自分を保つ為、見失わない為に。
ヨロコビを忘れない為に。

なんと、Mステの観覧募集に当選しちゃいました！
なので明日観にいってきます♪
出演者はYUKIちゃんとかSMAPとかラルクとか。

嵐はでましぇん（笑。

YUKIちゃんのサイトから送られてきた
メールに応募したんだけど、
当選人数は10人だけで、
まさかあたると思ってなかったからびっくり。

私も楽しいことしかしたくないな。
レポート作成は苦しみながらやることが多いけど（笑。
でもそれはその先にある大きな喜びを得るためだもんね。

みんな、
「それは大変だよ」とか
「なかなか難しいよ」って
言うけど、諦めずに本気でやれば出来ないことなんて
そんなにないのだよ。

半ギレになりそうな事はたくさんあって
落ちたりあがったりいつも不安定で先は見えないけど
それは神様が与えてくれてる刺激なんでしょ？

腐らない為に、いつも何かが用意されているのね。

困難は、それを乗り越える資格があるものだけに
与えられているのでしょ？

というわけでYUKIちゃんの新曲聴いてます。

サイキン音楽自体、あんまり聴いてなかったのですが
やっぱり良いね。

それにしても昨日の落ちっぷりはすごかったなぁ。
でも今日はちゃんとレポート完成したよ！
かなり大変だったけど。
呻ってる時間がほとんだよ（笑。

スクーリング行きたいよー。
来年度はいっぱいいけるといいな。

ドラクエ5の途中だというのに
無性に4がやりたくなってしまいました。
攻略本、買ってこようかな。
（あったはずなんだけど探しても見当たらなくって笑）。

悲しいお知らせが多いな。
ただでさえ、自分のことだけでいっぱいいっぱいなのに。

叶わない願いが、
届かない祈りばかりが増えていくよ。
足りない？
力が弱いかな？

お願いだから、もうこれ以上
みらいを閉ざさないで。

私は弱いから、
何かあったらすぐに崩れてしまいそうだよ。
PMSももうすぐ来ると思うと。。。

今日は、何もやる気が起きない。

でもなんとか、本読みだけでもやらないと。
できるといいな。

プー子ちゃんになってからというもの、
生活が変なサイクルになってしまうま。
予想は出来てたけど（笑。

寝ておきて寝ておきて、それだけしかしてない気も。。。
ってそんなことはないか。

一応、勉強はしてまふ。

11時くらいに、彼の添い寝をしてたらいつの間にか
本当に寝ちゃって、1時に目が覚めて、
それからレポート作成してました。
課題1-1が終わりました！ワーイ。
テキストや参考文献は結構読んだんだけど
またもや何書いていいか分からなくてね。
思いついた単語やら文やらをワードにぽつりぽつりと
書いていったら、次第に文の固まりが段落になり、
文章になり、完成したって感じです（笑。

おねえたまが、分けの分からない物を送ってきました。
テレビに繋げて遊ぶ、テニスのおもちゃ。
なんで・・・？？？？（笑。
本と不思議で面白い人だなぁと思う。
彼女の行動や言動は人をひきつけるものがあるんだよね（笑。
確かにそうなのかも！って思わせてしまう力があるの。

おねえたまがあまりにしっかりしていて出来た人間だから
私はこんなぐだぐだなのでしょうか（笑。
でもやっぱ気楽さとタフさを持ち合わせてる彼女は
尊敬しまくらちよこだよ。見習わなきゃ。

あまりにひきこもりんな生活をしているから
ちょっとは外に出た方がいいのかなぁ、と
危機感も出てきた。
今の時期こそスクーリングがあればいいのに！
でもスクーリングって12月までしかやってないんだよね。
会社辞める時期を誤ったかなぁ（笑

まぁ過去をどうこう言ってもしょうがないので
今は今を楽しみましょう。

今日MOS試験の合格証書が届いた〜！
そういえば、次のMOS試験の勉強、まったくしてません（笑。
もちょっとしたら、やります。

オレンジジュースが飲みたいなぁ。
甘酢いっぱいオレンジジュース♪（byハッチ）
あ、ハッチズのアルバムも欲しいなぁ。
次のお仕事始めたら買おうかな！（貧乏なもんで。。。）

あまりに、東洋大学の通信生の人が作ってるページが
無さ過ぎるので、ここはいっちょ
私が作ってみようかなぁと思ってます。
といっても、いまのHPにコーナーを加える感じになるけど。

やっぱり年輩の方が多いから？
東洋大通信制自体少ないのかな？
いや、でもスクーリングに参加してる限りでは
そんなこと無いと思うんだけどなぁ。
むしろこんなにたくさんいるんだーって感じたもん。

まぁ慶応ちゃんとかに行く人の方が圧倒的に
多いんだろうけど。。。（笑。

さて。本読んだらまたお布団に入ろうかな。