これからジョナッテこようと思います。
ジョナさんにて大学のレポートを作成してきまっす。
今は、ノーパソの充電待ちです。
いつ完了するんだろう。。。（笑。

今4枚書き終わったから、残りは後2枚！
もう一息ですね。
毎度のことながらレポート作成、難しい。
慣れましぇん。
全部スクーリングにしたら結構楽だったのかも〜（笑。

ほんと、通信生大学って孤独との戦いだよねぇ。
だれも助けてくれないし、教えてくれない。
頼れるのは書籍のみだもんね。

まだ雪は降ってないみたいだねぇ。
これから降るのかな。

レポートは、せめて朝の5時くらいまでには仕上げたいな。
って残り2枚なら余裕かしらん？

なんかね、あまり考えすぎずにパパパッと作って
パパパッと出してしまうことが秘訣かな、と思ってます。

そうしないといつまで経っても提出できない地獄に
陥ってしまうのです。

さて。もうそろそろ充電いいかな？
それでは雨の降りしきる中、VAIOちゃんを抱えて
イッテキマース＝＝＝＝＝＝＝＝＝”└｜∵｜┐

私のお仕事もあと1日！
うっれっしいな♪っと。
頑張った自分へのご褒美は何にしようかな？
（そればっかり言ってる気がする笑）

今日の朝、会社のあるビルのエレベータに
乗ってふっと横を見たら、なんとあの楽●の三■谷社長が！
びっくりしたー。
思ったよりもフツウでした（失礼）。
でもやっぱ凄い人なんだろうなぁ、とは思う。
次元が違うというか。

うちの会社の社長は毎日みてるけど
特にオーラとかは感じないもんなぁ（失礼）。
いや、充分凄い人だとは思うんだけどねぇ。

私もいつか、いいオーラを発することのできる
女性になりたいわん。

あー、なんだか急に
globeちゃんのOVER THE RAINBOWが聴きたくなったので
聴いてから寝ることにします（笑。

この曲をライブで聴いた時は
ゾクゾクゾクってきましたね。
あのイントロを聴いただけでこみ上げてくるものがあります。

どうしても、好きなアーティストの
曲って自分自身や自分の人生と
重ねてしまうから、とてもじゃないけど
気楽になんて聴けない。
悲しい歌は特に。

だけどOVER〜は前向きソング（笑なので、
大好きです。

私を見つけてくれた人、
救ってくれた人は誰でしょう？

120％ピュアにはなれなくても
どんな状況でも希望を持つことはできる
やり直すことは今からだってできる。

いつも信じてるんだ。

紅茶とかコーヒーとか紅茶とかコーヒーは心をあっためてくれる。

ジョナ帰りのわたしです、こんばんわ。
ちょっと気が晴れたみたいです。

20歳過ぎた辺りから、冷たい飲み物が苦手になった。
だからペットボトル飲料も、冷蔵庫には入れず
常温のままで飲んでます。

体を冷やしちゃー心も冷えるから（タブン）。

眠いので、続きはまた明日（笑

今年は、自分の人生を見直して、見つめて
これからどうしていくか、真剣に考えて生きたいと思います。

逃げるのは楽だけど、
きっとそれじゃ後悔してしまう日がくるから。

支えてくれている人たちに、感謝します。
壊れそうな時、崩れそうな時
あなたたちがいたから、ココまで生きていられる。

1人で闘うのは、
自分と闘うのはとても大変だけれど
きっと、いつか強くなれると信じて。

きっと、1人じゃないよね。

最近やる気がでないのです。
新年迎えたばかりというのに、困っております。

かろうじて、読書だけは続けてるけど
他のことに全く手がつきましぇン。

燃え尽き症候群！？とかも思ったけれど、
まず、燃えた記憶がないので（笑）、これは当てはまりません。残念っ！

一度でいいから、仕事に燃える人間になってみたいものです（笑）。
私はやっぱり、プライベートタイムを重視するタイプなので、
仕事だけだと息苦しくなってしまうのです。
だから絶対に自由な時間が失われるのだけは嫌。

日本でこういうこと言うと、「何甘えたこと言ってるのさ！」と
非難ゴーゴーですが、外国では、自分の時間を大事にする
国もたくさんあるから、そういう国の人達からみたら、
日本人は働きすぎなのですよー。

ゆとりや余裕は絶対に必要だなぁと、年を重ねるごとに、
いろんなお仕事を経験するごとに実感します。

正直、精神が萎えてるこの状態から完全に復活できる日がくるのか、
自信がない。いや、表面上はね、大丈夫なの。
きっと笑顔でいられる、明るく生きていける自分もまだいるから。

真っ暗闇の中、もう希望は見えないんじゃないか、
光は差さないのじゃないか、そう思うときが、ある。
今も、どこかでそう思っている自分がいるかもしれない。
でも。
それでも救いの言葉を待ってる自分がいる。
100人中99人が絶望的な言葉を告げてきても、
たった1人が未来をくれるなら、それを信じてみたい。

ちっちゃいことで一喜一憂してたら
なかなか前には進めない。
一喜はいいとしても、一憂は、なるべく避けたい。

だから、なるべく何があっても
強い心を保てるように、努力しているつもり。

そりゃ偶には泣くさ、吐き出すさ。
（私の場合、偶にじゃないか笑。）

人に頼るだけじゃ、甘えるだけじゃ
自分の足で歩けない人間になってしまう。
だから、、、早く精神的に大人な人になりたい。
年だけ重ねたって、何の意味もない。

と、今日はちょっと真面目な文章になってしまいましたが、
こういう日もあります！
私はこう見えても、真面目な人間なのです（笑。

微妙に歯が痛む夜。
うぅう、、、
いよいよ、歯医者さんに行かなければ行けないときが
来たかな？

十年以上行ってないから怖いよー。
殆どの歯が使い物にならなかったらどうしよう！
と、本気で恐れてます。

どうせ明日（今日）は会社
行かないので（笑）、歯医者さんでも行ってこようかな。
会社辞めてしまったら
保険も使えなくなっちゃうし。

ここ数日は本を読む意外、何もしてません（笑。
MOSや大学の勉強もせねば。

彼から赤川二郎の本を借りたので
読み始めました。
赤川二郎は、初めてなのです。
もともと、推理モノはまったくと言っていいほど
手をつけたことがないので、どんな感じなんだろう？

彼が、一番辛いはずなのに
相変わらずとても優しいです。

だから私も、辛い時でも笑顔でいれるように
元気でいれるように、頑張る。

彼が笑っていると、私も嬉しい。
彼が辛そうな時は、私も辛い。

だったら、彼が元気ないときこそ、
私が元気出さなきゃね。
そんな私を見て、彼が勇気付けられたり、
心が軽くなったり、もっと元気になってくれたらいいな。

書いた日記が消えてしまいました。がガーン。

新年早々、鬱っぽくなったりしちゃった私。

いい意味で、諦めることも必要だと思った。
それは、固執して自分を苦しめていたものから、ってことね。
執着さえしなければ、随分と生きるのが楽になると思うから。

今は、もう、
深く考えすぎずに好きなことだけをやっていこう。
お金はないけど、嵐のDVDでも買おうかな（笑。

たまには、途中下車して
今まで見過ごしてきた景色をゆっくり
見るのもいいよね。

腐ったりなんか、しないよ。
どんなことがあってもね。

年賀状くれた方どうもありがとう！
といっても少数ですが。。。（笑

来年こそは、コンビニで売ってる既成の年賀状
ではなく、自分で作りたいと思います（予定）。
乞うご期待！！

今年は、対人恐怖をちょっとでも克服していきたい。
去年よりも、人に会う機会を増やしたい。

苦しい時、人によって救われ、癒されているから。

今日はお仕事です、気楽にいきます。
あとちょっとだ。
でも、明日はおやすみするかもしれません（笑。

今日の日記は暗いかも。
弱い自分に酔わなければ、深みにはまらなければいいよね。

正直、どうして自分はこんなに弱いんだろうと思う。
そして、弱いからこそいろんな辛いこと苦しいことを
体験して強くならなきゃいけないのかもしれない。

神様が与えてくれている試練なのかな。

後から思えば、あの時あんなに大変なことがあって、
それを乗り越えられたからイマの自分がいる、って
思えるようになるかな。

幸せになんてなれないんじゃないか、
そんな資格はないんじゃないか
そう思うほど弱気になってしまっている自分がいる。

でも、私を救ってくれる何かは、
誰かはいると信じる心だけは捨てていない。
まだ諦めていない。

今すぐにでも、崩れてしまいそう
壊れてしまいそうだよ、本当は。

でも、ここで崩れてしまったら
イマまで頑張ってきたことも台無しになってしまう。

強くならないといけない、分かっている。
強くなりたい、強くなりたいよ。

それさえあればどんなことも
きっと乗り越えていけるから。

完璧じゃない、ボロボロのガラクタのような
私でも、まだ心配してくれる人はいるのね。

「絶対に幸せになれるよ」
って断言してくれた人がいた。
何の根拠もないのにね、でも、言ってくれた。

信じる心さえなくしそうで
何もかもを疑いそうになっていた。

でも、やっぱり
残されたのは、できることは
祈ることしかなかった。

今は、祈って願うことしかできない
無力な私だけれど
きっと、いつかは。。。

「夜明け前が一番暗い」って教えてくれた人がいた。
どんなに辛いことがあっても、きっと大丈夫だからって。

こんな私で、ごめんね。
あなたの力に、なれなくてごめん。
こんな自分が悔しいです。

でもあなたを想う気持ちだけは
誰よりも何よりも誇れる、たった一つの支えです。

私が手に入れた、たった一つの宝物です。

あなたに何もしてあげられない無力な私は
それでも傍にいたいと願う馬鹿な女なのです。

弱気で情けない文章書いていますが
きっといつか這い上がりたいと思います。
ありがとう。

あけおめことよろ！

さてさて。
恒例（？）の2004年振り返りをしてみたいと思います。
結構長文になってしまいました。

■1月
ぢつは、あまり記憶にないのです（笑。
彼曰く、「精神的に不安定だった時期」らしいです（私の精神が、ってことね）。
確かにそうだったなぁ。。。（笑
ちょっと、、いや、結構？何もないときでも、常に悲しんでいた気がする。
今思うとなんでだろ？ってすごい不思議なのですが。
まぁしょうがないといえばしょうがなかったのかな。
環境の変化に慣れてなかったんだろうね。
彼には迷惑かけちゃいましたが、今はもう大丈夫なので許して、ってことで（笑。

■2月
うーん。。。1月よりも深みにはまっているようです。
私の鬱が原因で、随分と彼とも喧嘩が多かったみたい。
ほんとすみません、すみません、としか言えません（笑。
この頃から、PMSに悩まされていたようです。

■3月
おねーさまの第二子、海君（♂）が誕生しためでたい月
Uo・ェ・oU/゜・:*【祝】*:・゜＼Uo・ェ・oU
私はいまだに赤ちゃんをうまく抱くことができなくて
慌てふためいてしまいます（笑。
カイ君はまだ歩けないけど、「うー」とか「あー―」とかの
(ФwФ)(ФwФ)(ФwФ)ー 宇宙語は話すようになってきたそうです。
まだ0歳だもんね。早く2歳、3歳になった海君を見てみたいなぁ！(*゜v゜*)
早くお喋りがしたいな。

■4月
祝・大学再入学！！！
あ、そういえば最近まったく大学の勉強してない（笑。
やっぱスクーリングがないとだらけちゃうなぁ〜。
ら、来年からです、来年から！！！
あと、新しいお仕事（今のお仕事。後半月で辞めますが。。笑）
始めたばかりの頃で、精神的にも体力的にも大変でした。
ヒーひー言いながらも頑張ってた模様。
恋愛の方は相変わらず不安定だったみたいだけど（笑。

■5月
今振り返ると、もう、なんでそんなに
自らどん底に突き進んでるのさ！って腹が立ちます（笑。
周りが見えてないですね、この頃は。
自分の幸せや彼の優しさに気づいていなくって
悲劇のヒロインになって自分を甘やかしてた。

■6月
メール書きの仕事から、Webプロデュウサァになった時期。
と同時に、契約社員になりませんか？というお話をいただ
きました。何を思ったか私は承諾したのですが（笑。
今も自分に対して、自信というものがないのですが、
このときはもっともっとなかった。
メール書きですら満足に出来ない私に
まったく想像しなかったWebプロデュウサァという
たいそれたものになれるのだろうか？って。
でも私に決定権はなく、確定事項として伝えられたこと
だったのでやらざるをえなかったのですが（笑。
無力ながらも、とにかく必死でした。

■7月
23歳の誕生日を迎えて、それが1つの節目だった
かな、と今思い返してみると感じます。年を取ったからって
急に何かが変わるわけではないけど、少し時間が
経過して、振り返ってみたときに気づくことはたくさんある。
彼がプレゼントしてくれたラブブレス。本当に嬉しかった。
一生の宝物です。今も左腕でピカピカと誇らしげに
可愛く光ってます。

■8月
会社の同じグループの人が急に会社にこなくなって
しまって、その人の業務まで受け持つ羽目になり、
帰宅時間が夜の12時を過ぎることも結構ありました。
ほんとつらかったー。よく頑張ったと思います。
仕事のストレスがおっきかったかな。でもやっぱり
彼が支えてくれたおかげで頑張ることができた。
驚いたのが、1年前の8月の日記に、「未来にもしかしたら
ジャニーズの追っかけをしている自分がいてもおかしく
ない」、みたいなことを書いていたのです（笑。
予知してるじゃない、自分、、、すごい！（笑
いや、おっかけはしてないけど、嵐を好きになったというのは
自分の中でもの凄い変化だったと思います。
予想しなかったもん、ほんとに。これだからじんせーって面白いね。
きっかけはフジテレビ。。。じゃなくて24時間テレビ。
何気なくぼーっと見てたんですけど、すごい好青年じゃない！って。
ホントに仲がいいんだなぁ、このグループの人たち、、って思って
段々と惹かれていきましたねー。
今のBGMも嵐の曲です（笑。元気でていいですよ。

■9月
読書にハマってました。
やっぱ秋は知性欲が出てくるみたいですね。
この“genesis of love"のタイトルで日記を始めたのも
9月です。ウツウツなことは書かないようにしよう、って
心がけていたら、本当に慢性鬱状態が減っていって、
精神が落ち着いてきたのです。やっぱり言霊はあるんだなぁ。
たのしいこと、ハッピーなことや願望を書けば
その方向に自然と向かうんですよね、人間って。
この法則を発見してからは、凄く楽になった、生きることが。
楽しさを大事にしようと思うようになりました。

■10月
彼と過ごす当たり前の日常が、
一番幸せだなぁと改めて実感していました（遅すぎ？！笑）。
刺激も必要だけれど、特別何かをしなくても
フツウの毎日の中に刺激やヨロコビはたくさんある、って思う。
マンネリとか飽きとか信じられない。
彼が大好きでしょうがない毎日。

■11月
今のお仕事を辞めることを決意。精神的には
かなり楽になりました。頑張るとこは頑張って、
やることやっておけば自分を甘やかす時があっても
悪いことではない、むしろ必要だ！と思ったのです。

■12月
globeライブで久々にあのゾクゾク感を味わう。
ライブに勝る興奮ってなかなかないですよね？
久々に体を動かしたので3日間ほど、筋肉痛になってました（笑。
運動せねば。。。
彼と幸せなクリスマスも過ごせたし、よりを戻してから
1年以上続いているということで（笑、とてもめでたいつきでしたね。

♪*****************************
あらぶれからまって泣かずに
書き綴った言葉じゃ勝てない
あなたに飛び込むだけ
思い出した　大声で空中に叫んだ
あなたの名前をとにかく叫んだ

あなたの足跡そのまま辿る
たいしたことない私の現実
それでも今夜は
私の誠実　恐れず教えた
笑顔が信じられたから
*****************************♪

globeの新曲キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━！
歌詞はあってるか微妙ですが。。。（笑。

Judgmentって審判とか判定だけでなく、
「選択」って意味もあるんですね。
確かに人生は選択の連続、、、
その時は意識していなくても、振り返ってみると
実はその後を左右する大きな選択だったんだなぁと
思うことがよくあります。

私が行った時のライブでは新曲歌ってくれませんでしたが（泣

ハッピーハッピーな歌もいいけど、
やっぱしglobeは切ない歌がいいね。
ライブでもgenesis〜が一番盛り上がってたし。

今回はトランスではないけど
なかなかいいと思う！

私は、少し恋愛や恋人に依存しすぎちゃうところがあるなぁ。
少しじゃないかな？（笑

だから相手も自分も追い詰めて
苦しくなっちゃうんだな。
そろそろ学習しないとね。

楽しいだけの恋愛なんて望んでいないけど
自ら苦しみに向かう性質があるようなので。。。

なんかね、それはちっちゃい頃から
親にも言われてたんだよね。
私はマイナスの方へ方へと向かっていくって。

正直、ちっちゃい頃は、、、というか
20くらいまでは家族のありがたみがわからなかった。
親とも仲が悪かったし、自分は愛されていない、
必要とされていないと思っていたから。
とにかく、生きていることが嫌だった。
それでも死ぬことはできないから
精神関係の本とか、生きる目的とか人生肯定とか
そういう関連の本を読み漁った。

だから自分の居場所を、愛を恋人に求めて
恋愛に依存することで自分の存在を保っていたんだな、って。

「気ちがいだ、躁鬱だ、精神病だ、人間じゃない、多重人格だ、
狂ってる、悪魔だ」

いろんな人にいろいろ言われて
自分でもそう思ってて、分かっていて。
でもどうしたらいいか分からなくて
どうやったら治るのか分からなくて。

どうしたらまともな人間に、まともな性格に
なれるのか分からなくて。
やっぱり自分は生きている資格なんかないんじゃないかって
どうして私みたいな人間が生きているんだろう、って。

年を重ねるにつれて、
いい経験も失敗もたくさんして、出会いも別れもあって。
人のありがたみみたいのにようやく気づくことができて。
今でも気性が激しくて、特に女の子の日近辺は（笑
PMSのせいか躁鬱がはげしくて。
昔に比べれば落ち着いたし、
恋愛に関しては、浮ついたキモチはまったくなくなったけど
やっぱり自分はなんだか「フツウ」とは
程遠いところにいるなぁって。

フツウに穏やかに楽しく毎日を過ごしたいだけなんだけど
感情のコントロールが今でもうまくできない。

本当に生理前後は、本当に辛い。
どうしていいか分からなくて
体調も悪いし、お腹も痛いし、とにかく眠いし
イライラしちゃうし、鬱がとまらない。

くるってわかってるんだから
それなりに対処法があるじゃない？と思うけど
自分でも意識して、今は生理前だから
大人しく、大人しくってしてるつもりだけど
なんか、いつもダメ。

でもサイトとか覗くと
同じ症状で苦しんでいる人がたくさんいるんだね。
ひどい人では自殺したくなる人もいるみたい。

あんまり自分のこと責めすぎずに
どうしたら、少しでも和らげることができるかを
考えるのが1番だよね。

なんだか今日は暗くなってしまいましたね。
ごめんなさい。
でも悲観的なわけではなくって
現実に起こってる症状に困ったなぁ、って感じです。
何でもそのせいにするのは嫌だけど
やっぱり明らかに生理前後の症状が激しいから。。。

何か病気があっても、思うようにいかないことが
あっても、ただ生きていれるだけで幸せなんだって事を
忘れないでいたいと思います。

誰も見ていなくても
自分が一番自分のこと見てるから、分かってるから。
悪いところも、そして
いいところだって。

だから頑張った日は
結果的にうまくいかなくてもボロボロでも
頑張ったよね、よしよしって自分に言ってあげたいと思います。

もっと強くなりたいな。
本当の意味で、自律できる人になれるように。

はじめてのチュウ。
大掃除チュウです。

今日はキッチン！
今は一休み中。
けっこー大変。

お掃除ってこんなに体力いるものなんだねー。
↑普段していないのがバレバレ（笑

でもいい運動になる！
ダイエッツ、ダイエッツ！

私はやりだしたら結構ハマル性格なので
とことんやらないと気がすまないのです。
ここが、数少ないA型らしい部分（笑。

でも自分って人間らしいなぁと思った。
人間らしいというか、本能が強いというか。。。（笑

人がやる気を出す方法は、
とにかく何かをやりはじめること、これ以外にないみたい。

何かをやることによって脳内のやる気を出す部分が
刺激されて、もっとやる気がでるっていう仕組みなんだって。

だからやりはじめないとやる気はでないのです。
でもやり始めれば、もっともっとやる気は出るのです。

レッツやるき！（謎

さて。お掃除の続きにはいりマース。

私は、決してキレイな人間ではないし
ちゃんとした人でもない。

常識もないし、何一つ満足にできないし
コレ！ってものが自分にはないし。。。
つぎはぎだらけ。

と、悪い方に考え出したらキリがないけど、
自分を卑下したいわけでも
自分はダメダメでどうしようもない人間だって
ことを主張したいわけではなく（それってカッコ悪いもんね）。

弱いところもダメダメな部分もたくさんあるよ、
でもそれが私だもん、人間だもん。って
思う。

開き直りといわれるとそれまでだけど。。。（笑。
もちろん改善できるところはしていきたいし
向上心は失くしたくないよ。

ただ、完璧なんてありえないからね。
完璧じゃなくていいじゃない、って。
ボロボロな部分があったって、自分の価値は
下がらないでしょ？

笑いのツボがあるように、
弱いツボがあって。

他の人からしたら何でもないことかもしれないけど、
明らかに自分だけの悲しみのツボはある。
みんな、そういうのあるんじゃないかな。

でもそれでいいんだよね。
悲しみも痛みも全て忘れてしまったら
それが一番悲しい。

いつも笑顔でいたって
忘れていない痛みはあるでしょ？

悲しいことがあるから
笑えたりもするでしょ？

私の歩いてきた道は、
振り返ると目を背けたくなるような
逃げ出したくなるような
涙を流さずにいられない、
そんな道ばかりだけれど

これから進む道は
まだ誰にも決めることはできないから。

私が決めていけるから。

眩しいくらいの光じゃなくていい、
ちっちゃいちっちゃい光でいい。
目を凝らさないと見えないほど、遠くにある明かりでも。
そこに希望があるのだから。

ライブまであとちょっと。
毎日カウントダウンしなくちゃ！（謎）。

初めてライブでgenesis〜を聴いたのが
ちょうど3年前の12月。

短いようで、月日は確実に色んなものを変えていった。
いろんなことが、変わった。
失って得て、失って得て。
また失って。
でも手の中にアルわずかな光を頼りに
進んでいくんだよね？
たとえ光が見えなくても信じてみることだよね？
それがglobeだよね？

私も、少しは成長できたかなぁ。

全ては関係性の変化にしかすぎなくって。
そう考えたら
別れは思っているよりも悲しいことではないのかもしれない、と。

でも好きな人と離れたら悲しくないわけがないしなぁ。。と。

物凄くクールに考えると、
結局離れてしまったってことは、
お互いを結び付けておく力がそれだけだったってことだと思う。
だから愛がないとか、嘘というのではなくって。

その時その時、一生懸命その瞬間
愛せたのなら、大切にできたのなら。

ただ、過去を美化しすぎるのは違うと思う。
ついつい過去が綺麗に見えてしまうけれど
（そういう作用に救われる部分もあるのかもしれないけど）
いつだって、今は、自分が望んでいることの結果が
表れているんだから。

自分の信じた道を進めば
叶わないことなんてないんだよ。

多少の辛いことも悲しいことも苦しいことも
それくらいどうってことないよね。

楽しいだけだったらつまらないもの。

儚いものだとしても、
誰かを想うキモチ以上に強いものは
ないんじゃないかな。

あなたがいつも隣にいてくれるなら
どんなことだって、きっと。

ひととようのハナミズキ 、良いねぇ。
つい最近までぜんっぜん知らなかったし、
なんとも思ってなかったのに。
FNS歌謡祭で歌ってる姿を見て心をつかまれました。
ああいう身振り手振り風の（？）歌い方をする人に、弱い。
受け手が何も考えていなくても、
自然に伝わってくるものがあった。
すごい人だなぁと思った。

そして嵐。。。（笑。
やっぱいいねぇ。
誰が好きとかはないんだけど
なんだかかわいくてかっこいい。
若いだけの人には惹かれないんだけど、
若いなりに頑張ってる感じが伝わってきて
微笑ましいのです。

ずっと今のポジションみたいのをキープして欲しいなぁ。

さて。
12月のえーと、3週目からお仕事が恐ろしいことになっていきます（笑。
年末年始のお休みがある為に、前倒しで作業を進めていかないと
いけなくって、今日スケジュールを確認したところ
サァ。。。っと顔に縦線が入りました（笑。
実質あと1週間くらいで、1月10日分まで終わらせないといけ
ないのです、いったいどうやって？（笑

怖いけど、まぁなるようになるので。
なんとかなるでしょう。
私もだんだん前向きになってきたなぁ〜。
先のことをあれこれ悩んだり悪いほうに考えても
しょうがないからね。
先のことは分からないもん、本当に。

入社当時よりは、かなり仕事は速くなったと思ってるんだけどね。自分のレベル内ではね。
1時間かかってた仕事が10分でできるようになったりとか。

なんだか今年も来年も相変わらず
やらなきゃいけないこと、やりたいことの
オンパレードだ。

さて、もうねなきゃ！！

大学の書道のスクーリングが本日終了しました！
3週間、お疲れ様〜！＞自分
8時間、50人くらいがが一つの教室でひたすら書道するっ
ていうのもなかなかエキサイティングでした（笑

周りは、年配の方ばかりで、
皆さんとってもお上手でした。
私はといえば。。。。へこみまくりんちょ。
筆持つこと自体が10年ぶりくらいだし（←言い訳笑）

でも1日のスクーリングで100枚近くは書いたから、
3日で計300枚。
少しは上達した気がする！
久々に日本人の心を取り戻せた気がする！（笑

こんなに習字が奥深いものだとは思わなかった！
一応、私は小学生の時に3年間くらい習っていたんだけど、
その時はわけも分からず、何も考えずただ書いていただけだった。

行書にもいろいろな書法があるってことを、
このスクーリングで初めて知ったの（笑。

昔の人はすごいよねぇ。
今のようにパソコンもボールペンもない時代には
筆が筆記の為の道具だったんだもんねぇ〜

と、スクーリングが終わってほっとする、、、はずなのですが
実は課題があるのです。
行書と楷書で合わせて30枚、
2週間以内に提出しないといけないの〜
ひえぇえぇ。

提出で30枚って事は、実質書く量は
その4、5倍になるんじゃないでしょうか。
ひえぇえぇ。

でも人生の中で、書道に費やす時間って
なかなかあるもんでもないから
頑張ります（笑。

あ！！globeのライブチケが届きました。
わーい！！
14列と微妙な席だけど、すっごい楽しみ！！！
2年半ぶりくらいだもん。
あと12日、わくわくわくわくさん。

なぜか急に、もうすぐ発売される
チルチルミスチルのライブDVDが
欲しくなった。

イノセントワールドが出た頃の
ライブビデオ（当時はDVDじゃなくビデオでした笑）
は友達に借りてみたことがあるんだけど、
感動して泣いたんだよねぇ。
結構淡々としてて、最初の方はボーっと観てたんだけど
ラストのイノセントワールドでどばーっとこみあげて
くるものがあって。
あの桜井さんの笑顔がたまりませんね。

やっぱり、
穏やかでいつも笑っていてあまり怒らない人が好き。
TKもそうだし。

自分もそういう人になれるように。

さーて。
会社が始まる。
ふぇーん。
仕事の方は、適当に頑張ります（笑。

私が見逃してしまったFNS歌謡祭。
彼が、一生懸命朝から晩まで頑張って、見つけてくれた！

お蔭様で、globeちゃんを観る事ができました。
感無量です（笑。
あー、本当に嬉しかった。
globeを観れたことはもちろんだけど、
彼の優しさが、すごく伝わってきた。

1年前の、彼とのチャットやメッセでのやりとりを
読み返してたら
泣けてきた。というか泣きました（笑。

本当に、ごめんね。
たくさん悲しい思いをさせてしまった分、
これからはずっと、一生傍にいるからね。

彼は、一度私が離れた時も
私のことは責めず、ずっとやさしかった。
一緒にいるだけで幸せ。
今の彼と付き合い始めてから、
毎日そう感じるようになった。

彼と出会うまでは、正直、
“誰かと一緒にいることの幸せ”に、
本当の意味では気づいていなかった。

ただ傍にいること、一緒にいれる、
それだけでいい。

私の頭の中はいつもあなたでいっぱい。
だから不安になんてならないでね。

22年間、あなたに出逢えるのをずっと待ってたんだよ。
長かった〜（笑。

彼は、いつも私に勇気を与えてくれる。
私も、彼にとってそういう存在になれたらいいな。


ずっとね。
捨てられなかったものが、ある。

元旦那から貰った、
婚約指輪。

想いが残ってるとかではなくって、
どうしたらいいか分からなかった。

それこそ、今は違う人と付き合っているんだから
何とかしなければいけなかったんだろうけど、
思い入れのあるものだっただけに、
今は気持ちがなくっても、過去のことだとしても
簡単にぽいっと処分するのは
なんだか、軽い人間みたいで、軽い行動になってしまうようで、気が引けた。

結婚してたことに、後悔していないから、
結婚していたことを否定するみたいで
余計、どうしていいかわからなかった。

でもね、やっぱりそれじゃいけないって。
処分（という言い方はあまり好きではないのだけれど）しました。
「ありがとう、ご苦労様」って感謝の気持ちをこめて。

大切な思い出はたくさんあるけれど
振り返ってばかりもいられないし、
振り返るよりも
私には大事な人との大事な今がある。

何が一番大切かって、
それは今の彼だから。

残酷かもしれないけれど、
色んな過去があって、いろんな人との出会いと別れがあって
今が存在している。

それは受け入れなきゃいけないし、
これからも生きていくんだから
前に進まなくちゃいけない。

たくさんの失敗もあったけれど、
「あの時ああすればよかった。。。」
「もし、ああだったら。。。」
とは、思いません。

そりゃ、過去の行為に肯定できないことがあっても、
過ぎてしまったことは、もうどうしようない。

もし思うとしたら、
これから同じような失敗をしないように
努力しようということです。

今の彼と、仲良く幸せに生きていくことだけです。

指輪は、薬指にはまっている
今の彼とのペアリング、これが1番大事なのです。

今の彼なしでは、生きていけないのです。

だから、他は何が犠牲になっても、失ってもいいのです。
それくらい、彼が好きなのです。